מקור מונח הנרקיסיזם מגיע מהמיתולוגיה היוונית ששם מתואר בחור יפה תואר בשם נרקיסוס אשר היה מחוזר על ידי נשים וגברים רבים, אך הוא דחה את כולם והתייחס אליהם בבוז. הנימפה אקו התאהבה בו נואשות וכעונש על יהירותו ואכזריותו, האלה נמסיס הטילה עליו קללה שיתאהב בעצמו. ברגע שהוא עבר ליד אגם וראה את בבואתו הוא התאהב בה ולא הצליח להתנתק ממנה וכתוצאה מכך גווע למוות. במקום מיתתו צמח פרח הנרקיס והוא נקרא על שמו, נרקיסוס.
Narcissism is on a very wide spectrum where at one end is healthy narcissism and at the other end is malignant narcissism characterized by varying degrees of sadism, paranoia and psychopathy.
מהו נרקיסיזם בריא?
נרקיסיזם בריא מתייחס לצד הבריא של אהבה עצמית. כלומר אהבה בריאה של האדם כלפי עצמו, הבנה שהוא אהוב ובעל ערך והוא גם מתייחס לאחרים בצורה דומה עם אמפתיה, הקשבה והערכה.
היום משתמשים במילה "נרקיסיסט" כסלנג יומיומי כדי לתאר מישהו יהיר, שחצן ואגוצנטרי שמרוכז בעצמו. לכולנו יש מידה כזו או אחרת של אגוצנטריות או תחרותיות שזה נרקיסיזם בריא, וזה מתבטא בכך שאנו דואגים לעצמנו ולאינטרסים שלנו. יש לנו יכולת להסתכל פנימה, להבין אם עשינו טעות ולקחת אחריות עליה, כלומר, להשתנות במידת הצורך.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית NPD-narcissistic personality disorder
בניגוד לנרקיסיזם בריא, בהפרעת אישיות נרקיסיסטית, האדם עסוק אך ורק בעצמו וחסר כל אמפתיה לאחרים ואף מזלזל בסביבתו. לרוב הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית יש אגו מנופח, חשיבות עצמית יתרה, צורך תמידי בתשומת לב, בהערכה ואשרור מהסביבה. בעלי ההפרעה מקרינים כריזמה וביטחון עצמי גבוה אך מתחת לפני השטח סובלים מערך עצמי נמוך ומנסים כל הזמן לחפות עליו. הם בד"כ חווים מערכות יחסים שטחיות וטכניות ללא רגשות עמוקים. הם מתאפיינים בנוקשות חשיבתית, קשיי הסתגלות, וחוסר מודעות עצמית שהיא אינהרנטית (חוסר יכולת להתבונן פנימה), ולכן הלוקים בה לא מסוגלים לקחת אחריות על מעשיהם וכתוצאה מכך אין תקווה לשינוי אמיתי.
המאפיינים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית קלאסית:
- חוסר באמפתיה – מזלזלים ברגשות של אחרים.
- זכאות יתר – מרגישים שהם מעל כולם ויש להם זכות יתרה.
- גרנדיוזיות ויהירות – הכל בקיצוניות של פאר, גאוותנות והתרברבות.
- מתנערים מאחריות – מאשימים את האחרים ללא לאות.
- חוסר יכולת להתמודד עם אכזבות – זה בא לידי ביטוי בכעס, עצבים, וזעם.
- כל הזמן מחפשים חיזוקים – מחפשים הערצה, ואשרור מהסביבה (אספקה נרקיסיסטית).
- טפילי אנרגיה – סוחטים מהסביבה אספקה נרקיסיסטית.
- עושים מניפולציות רגשיות – משחקים את הקורבן.
- גזלייטינג – התעללות רגשית הכוללת הכחשת עובדות שגורמת לקורבן להרגיש שהוא מאבד את השפיות.
- צורך בשליטה טוטאלית – כמו מנהיג כת.
ישנם 4 סוגים עיקריים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית:
1. נרקיסיסט גרנדיוזי
"תראו כמה אני מדהים" – הנרקיסיסט הקלאסי המוכר אותו תיארתי בפרק הקודם.
2. נרקיסיסט סמוי או ביישן (נרקיסיסט פגיע)
אלו אנשים שלא מראים כלפי חוץ את משאלותיהם הגרנדיוזיות, תחושות העליונות, והצורך בהערצה אלא עושים רושם של אנשים ביישנים וצנועים. הם נוטים להתרחק ממרכז תשומת הלב ומתביישים ובאמביציות הגרנדיוזיות שלהם. הם סובלים מביקורת עצמית קשה, נוטים להיות דיכאוניים ופסימיים, ולכן מצליחים פחות בתחום המקצועי (בגלל הקושי להתמודד עם ביקורת ותחרות). הם הקורבנות, "העולם נגדי, למה העולם לא רואה כמה אני מוצלח". לכן כל כך קשה לזהות אותם! אנשי מקצוע הרבה פעמים טועים באבחנה וחושבים שהם סובלים מדיכאון.
3. נרקיסיסט מליגני
הם מסוכנים ומנצלים אחרים. אנשים שהכוונות שלהם זדוניות והם לא מביעים חרטה. פסיכופט הוא המקרה הקיצוני ביותר של נרקיסיסט מליגני. אין להם רגשות בכלל, הם קרי רוח, שום דבר לא יכול לערער אותם, הם לא מבינים את חוקי החברה ושמים פס עליהם. הם סדיסטים כלפי אנשים אחרים: רוצחים, אנסים, ומתעללים פיזית בצורות הכי נוראיות. הם בדרך כלל גאונים וכל צעד שלהם מחושב מאד. דוגמה מושלמת לכך: מנהיג כת שלוקח נשים מרובות בגיל צעיר מאוד, אונס אותן וממשיך לאנוס את הדורות הבאים.
4. נרקיסיסט אצילי
הם עושים הרבה אירועי צדקה אבל רק על מנת לקבל הכרה, הוקרה ואשרור למעשיהם. הכל שטחי ולמראית עין. מאחורי דלתיים סגורות הם מתייחסים לקרובים שלהם בצורה מכפישה ביותר. רק כשהם על הבמה במרכז העניינים אפשר לראות שהם "כאילו" בעלי אמפתיה לאחרים. הרבה פעמים אנשים שנמצאים בעמדות כח גבוהות של השפעה הם בעלי אישיות נרקיסיסטית (כמו מנהיגים, רופאים מנתחים, מנכ"לים, רבנים, אבות במשפחה וכד') והם מנצלים לרעה את הכוח שלהם (כנ"ל לגבי נשים).
נרקיסיסט המתמזג עם דמות אידיאלית:
ישנה תופעה מעניינת של נרקיסיסטים שמקבלים את האספקה הנרקיסיסטית דרך זה שהם מתחברים למישהו אשר נתפס בעיניהם כמושלם ואידיאלי. הצורך שלהם בעליונות ושאיפות גרנדיוזיות מתמלא דרך בן או בת הזוג.
אנשים שמתחתנים עם בן/בת זוג ממעמד גבוה עם תפקיד בכיר (פרופסור, רופא, מנתח וכד') אשר נתפס בעיניהם כאידיאלים וכך הם נהנים מכל הטוב שבן/בת הזוג מביא לקשר. במקרה הזה מדובר בנרקיסיסט סמוי ביישן שרוצה להעלות את המעמד שלו בעיני העולם דרך בן/בת זוג אידיאלי. הוא שואב את האנרגיה ואת הביטחון מבת/בן הזוג כמו עלוקה. אין לו קיום עצמאי ללא בת/בן הזוג ,כך שאם מסיבה כלשהי בן/בת הזוג יעלמו מחייהם, הם מיד יחפשו מישהו אחר אידיאלי להיצמד אליו. כל נרקיסיסט מאדיר את עצמו בצורה הזו, אך כאן מדובר בדפוס עקבי של נרקיסיסט שמרגיש נכות וריקנות גדולה ללא הדמות האידיאלית. סוג זה של נרקיסיסט ימשיך לחיות דרך הדמות הנערצת גם לאחר מותו. סוג אחר של נרקיסיסט המתמזג עם דמות אידיאלית כל הזמן מחפש מישהו נערץ יותר מבן/בת הזוג הנוכחי, כך שברגע שימצא דגם משופר הוא יחליף אותו בלי לחשוב פעמיים.
סחטנות רגשית והתעללות נפשית:
בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית משתמשים בכל מיני שיטות של סחטנות רגשית על מנת ללכוד את הקורבנות שלהם בתוך מעגל של התעללות נפשית שבו הם השליטים הבלעדיים ורק הם מושכים בחוטים.
השיטות הנפוצות בהן נרקיסיסטים משתמשים:
הפצצה של אהבה ("צונאמי של אהבה") love bombing -הצפה של מתנות יקרות ערך, מחמאות ותשומת לב מרובה, שמטרתן לגרום לקורבן להרגיש שהוא חייב להם, וכך הם מושכים אותו פנימה תחת שליטתם. כל זה חלק ממעגל ההתעללות כיוון שבהמשך הדרך הם ימנעו מהקורבן בדיוק את אותם הדברים שנתנו בהתחלה בהגזמה.
גזלייטינג – gaslighting התעללות רגשית ופסיכולוגית קשה הכוללת הכחשת עובדות מצד הנרקיסיסט שגורמת לקורבנות להרגיש שהם מאבדים את השפיות. זוהי מניפולציה רגשית שגורמת לקורבנות להטיל ספק במחשבות ובזיכרונות שלהם, וכתוצאה מכך בשפיותם.
השלכה, האשמה וחוסר לקיחת אחריות – בעלי ההפרעה משליכים על הקורבנות את חוסר הביטחון שלהם ומאשימים אותם בטעויות שלהם. הם לא מסוגלים לקחת אחריות על שום דבר.
הטיה של הנושא – ע"מ לבלבל ולתסכל את הקורבן, הם מסיטים את תשומת הלב מנושאים שלא מעניינים אותם לנושאים אחרים כדי להימנע מלענות על שאלות שגורמות להם אי נוחות.
טריאנגולציה – הנרקיסיסט מושך פנימה אדם שלישי שגם כפוף אליו ושניהם יחדיו פוגעים בקורבן. מכיוון שהעברת המסרים נעשית רק דרך הנרקיסיסט, הטריאנגולציה מחזקת את החשיבות העצמית, הרגשת העליונות וזכות יתרה שלו. אפשר לסכם בביטוי המוכר "הפרד ומשול". לדוגמא, נרקיסיסט שמכניס לתוך הקשר הזוגי אישה נוספת בצורה מעורפלת כך שבת הזוג מודעת לקיומה אבל הנרקיסיסט כמובן מכחיש את הבגידה, ויוצר מצב ששתי הנשים מקנאות אחת בשנייה. אין ביניהן תקשורת ישירה ורק הנרקיסיסט שולט במצב (כמובן גם נכון לגבי נרקיסיסטיות).
סייענים וקופים מעופפים – ה"סייענים לנרקיסיסט" (enablers)
סייענים וקופים מעופפים-ה"סייענים לנרקיסיסט" (enablers) הם מגוון רחב של אנשים שמאפשרים לנרקיסיסט להמשיך את התנהגותו המתעללת. מכיוון שבעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית תלויים באחרים על מנת לקבל את האספקה הנרקיסיסטית שלהם (צורך פתולוגי בהערכה, הערצה, ואשרור אינסופי), הם תמיד יזדקקו לסייענים שיתמכו באג'נדה שלהם.
רוב הסייענים הם אנשים אלטרואיסטים, אמפתיים ואף נאיביים מאד. הם תומכים בגרסת המציאות של הנרקיסיסט, מתנצלים בשמו, מנקים אחריו את ה"לכלוך" וה"בלגן" שהוא יוצר, מרחמים עליו ומתייחסים אליו כאל קורבן. הסייענים יכולים להיות בני הזוג, הילדים, הורים ,חברים, קולגות, וכד'. הם עושים זאת באופן לא מודע אלא תחת השפעת "סם הנרקיסיסט". לרוב מדובר באנשים שגדלו במשפחות עם דינמיקה לא בריאה עם הורה נרקיסיסט מתעלל או עם הורה מזניח כך שהם רגילים לוותר על עצמם למען האחר.
כמובן שיש גם סייענים שמודעים להתנהגות שלהם, כדוגמת הקופים המעופפים. הם נהנים להתעלל בקורבן בחסות הנרקיסיסט הראשי שמפעיל אותם, ובכך למלא את משאלתם להיות בעלי כח וסמכות. מדובר כאן בהתעללות נפשית הנעשית באמצעות גורם שלישי שהינו שליח של הנרקיסיסט. הנרקיסיסט מפעיל על הקופים המעופפים מניפולציות רגשיות ומסיט אותם נגד הקורבן האמיתי.
הנרקיסיסט שולט בהם ביד רמה ומנצל אותם כדי שיעשו עבורו את העבודה המלוכלכת לפגוע בקורבן, כך שהוא נשאר "נקי" מאשמה. לעיתים הקופים המעופפים הם אפילו ממשפחת הקורבן. לרוב, הם נרקיסיסטים בעצמם והם נהנים מתחושת הכח אשר הנרקיסיסט מאציל להם, כך שיש להם רווח משני מהתעללות בקורבן.
הם מנסים לנתק אתכם מהקרובים שלכם ואף להסיט אותם נגדכם והם כל כך משכנעים שזה מפחיד!
שאיבה (hoovering) – כשאתם סוף סוף מצליחים לשבור את מעגל ההתעללות, הנרקיסיסטים הרבה פעמים מצליחים לשאוב אתכם בחזרה ע"י מעגל נוסף של "הפצצת אהבה".
חלק מהקורבנות, שהיו נתונים לסחיטה ולאלימות נפשית כנ"ל, שבורים מבפנים ומתחילים לחשוב מחשבות אובדניות או להטיל ספק בשפיות של עצמם. חלקם אף פונים לטיפול תרופתי עבור מצבים של דיכאון וחרדה. המצב מתעתע מאד עבור אנשי מקצוע כיוון שדווקא הקורבנות נראים ה"לא שפויים" (כי הנרקיסיסטים הפכו אותם לכאלה). לכן, בבתי המשפט יש כל כך הרבה אי צדק בגירושים מהסוג הזה ומצבים קשים של ניכור הורי בחסות החוק. ניתן להשוות הפרעת אישיות נרקיסיסטית לעלוקה שמוצצת את דם החיים מהקורבן כך שהוא נשאר שבר כלי ללא יכולת התנגדות וללא "רוח" חיים.
למה בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית כל כך מבלבלים בהתנהגות שלהם?
כיוון שהם משחקים תפקיד כמו בתיאטרון. כלפי חוץ הם מקרינים כריזמה, ביטחון עצמי וקסם מיוחד. בפנים הם מרגישים ריקנות גדולה כמו דלי עם חורים בתחתית שכל הזמן ממלאים אותו והוא ממשיך לנזול. לרוב הם מאד מושכים לעין כיוון שהם משקיעים במראה החיצוני שלהם על מנת לחפות על חוסר ביטחון עצמי מאוד גדול. הם זקוקים לאספקה נרקיסיסטית מתמדת (הערכה, הערצה ואשרור) שאותה הם שואבים מהסובבים אותם. הם מפילים ברשתם אנשים טובי לב, אלטרואיסטים, אמפתיים, שכל רצונם לעזור להם. הנרקיסיסטים מצידם משחקים את המשחק בצורה מושלמת עד אחרי החתונה או לידת הילד הראשון. בשלב הזה הם מתהפכים והאופי האמיתי שלהם עולה על פני השטח. בן או בת הזוג לא מבינים מה קרה והם משתדלים עוד יותר להתחשב ולרצות את הנרקיסיסט. יכול לקחת עשרות שנים עד שהם "מתעוררים" ומבינים שהם נשואים לנרקיסיסט (אם בכלל).
למה כל כך קשה לצאת ממערכת יחסים רעילה ופוגענית?
למה אנשים נשארים בתוך קשרים כאלה במשך עשרות שנים ואפילו במשך כל חייהם?
מכיוון שנוצר כבל טראומה (trauma-bond) בין הקורבן לבין המתעלל. כבל טראומה הוא חיבור רגשי עמוק שנוצר בתוך קשר של התעללות נפשית ו/או פיזית. המתעלל שולט על הקורבן באמצעות השיטות הנ"ל שגורמות לקורבן להיות נאמן למתעלל (כמו בסינדרום שטוקהולם). הקורבן הולך לאיבוד בתוך הקשר (מאבד את "העצמי) ונכנע למתעלל, כך שהמתעלל הופך להיות האוטוריטה עבורו. בנוסף, יש כאן גורם התמכרותי שיוצר תלות. הקורבן מתמכר למתעלל ולשלב של הפצצת האהבה (love bombing) או לכל רמז הכי קטן של תשומת לב חיובית, והוא כל הזמן נמצא בציפייה שהמצב ישתנה לטובה. לכן הקורבן מרגיש שאי אפשר לצאת ממערכת היחסים או שהיציאה ממנה מפחידה מידי. בתפיסה של הקורבן עדיף הגיהנום המוכר והידוע מאשר הלא מוכר.
יש מספר דרכים להגן על עצמכם בתוך קשר עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית
אחרי שזיהיתם שאתם נמצאים בקשר עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, אם אין לכם אפשרות לקום ולעזוב, יש מספר שיטות שיכולות לעזור לכם להגן על עצמכם בתוך הקשר:
שיטה של קבלה רדיקלית
קבלה רדיקלית היא הבנה והפנמה שזה המצב והוא לא הולך להשתנות. זה האופי של הבן אדם, זה האופי של הקשר, בעל ההפרעה לעולם לא ישתנה כי הוא לא מסוגל להתבונן פנימה או לקחת אחריות על מעשיו. השינוי היחיד שניתן לעשות הוא בציפיות שלכם מהמצב. אתם צריכים להגן על עצמכם על מנת להיפגע כמה שפחות.
איך עושים את זה? מתחילים לחיות את החיים שלכם "לבד" לצד בעל ההפרעה. אתם מתחילים להגשים את עצמכם כפי שלא עשיתם עד עכשיו כי הייתם תחת השפעת "סם הנרקיסיסט". הקבלה הרדיקלית נותנת תקווה לשינוי ומונעת אלימות שקטה וזה מוציא אתכם ממעגל הפגיעה וההתמכרות. במקום להיות ממוקדים בנרקיסיסט אתם עכשיו ממוקדים בעצמכם, במה אתם יכולים לשנות ולשפר.
הקושי בקבלה רדיקלית זה היכולת להתמיד בה לאורך זמן כי לפעמים יש ניצוצות של "נחמדות" מהנרקיסיסט. דבר זה יכול לבלבל אתכם, לעורר מחדש את האמונה שהם יכולים להשתנות, ולהחזיר אתכם לתוך מעגל הפגיעה וההתמכרות. תזכרו שלעולם הם לא ישתנו! רק אתם יכולים להשתנות. קבלה רדיקלית נותנת תקווה לשינוי אמיתי כי זה תלוי בכם ליצור את השינוי ולא באף אחד אחר.
שיטה של אבן אפורה
אפשר להתנתק רגשית מהנרקיסיסט בעזרת שיטה שנקראת "להיות כמו אבן אפורה". מכיוון שאנשים נרקיסיסטיים מוזנים מדרמה (חיובית או שלילית), ככל שתהיו יותר משעממים ולא מעניינים, הם לא יצליחו לעשות עליכם מניפולציות רגשיות. תהיו כמו אבן אפורה שלא בולטת בשטח אלא דומה לכל האבנים מסביבה. המטרה היא לגרום לנרקיסיסט לאבד בכם עניין וכך למנוע את ההתנהגות המתעללת. כך, תוכלו לשמור על השפיות שלכם. תשימו לב שאתם נותנים תשובות של מילה אחת כמו "כן/לא" שהן תשובות סגורות ולא משאירות פתח לשיח. תדברו על מזג האוויר, על עובדות ולא על רגשות, ובטח שלא לשתף בשום דבר אישי או רגשי. בכל סיטואציה שהנרקיסיסט מנסה למשוך אתכם פנימה לתוך הדרמה שלו, לא להתגונן, לא להצדיק, לא להסביר, והכי חשוב לא לשוחח על עניינים אישיים שלכם.
ניתוק מגע מנרקיסיסט
במצבים של גזלייטינג או אלימות פיזית אין ברירה אלא לנתק כל מגע עם המתעלל על מנת להגן על עצמכם. ארחיב על כך בהמשך.
איך יוצאים מקשר עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית?
לאחר שזיהיתם שאתם נמצאים בקשר עם נרקיסיסט, העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לכם תוציאו את עצמכם משם וכמה שיותר מהר! אבל.. אל תעשו את זה לבד! רק עם ליווי מקצועי, ורק לאחר התייעצות מה הדרך הנכונה ביותר עבורכם. לפני כן, אתם חייבים להכין את עצמכם מראש (מכל הבחינות-עו"ד מומחה לנרקיסיזם, ליווי מקצועי וסביבה תומכת, לפתוח חשבון נפרד ולשים כסף בצד, להתארגן מבחינת מגורים וכד').
הכי חשוב: לא לספר שום דבר לבן/בת הזוג לפני שאתם מכינים את הקרקע. ברגע שהם ידעו שאתם רוצים לעזוב, הם יהפכו את החיים שלכם לגיהנום כי לחצתם להם על כפתור של "פחד נטישה" ואתם מאיימים לקחת להם את "האספקה הנרקיסיסטית" שאתם מספקים להם.
הפגיעה הקשה בילדים הגדלים בבית עם הורה נרקיסיסט
הרבה הורים חושבים שעדיף להישאר ביחד לטובת הילדים ולהתגרש רק אחרי שהם גדלים ועוזבים את הבית. זה לא עובד כשיש דינמיקה משפחתית לא בריאה. במקרים האלה, הילדים נתונים להתעללות נפשית ו/או פיזית קשה, חווים יום יום על בשרם פגיעה עמוקה בערך העצמי ובביטחון העצמי, כבולים בתוך קשר הטראומה, דבר שפוגם ביכולתם להקים לעצמם חיים עצמאיים נורמטיביים. מכיוון שגם ההורה הקורבן כבול בקשר טראומה ונמצא בתוך מעגל של התעללות נפשית ו/או פיזית, קשה לו מאוד לקום וללכת. הרבה פעמים הוא נשאר בתוך הקשר בגלל הפחד והחרדה מתגובת בן/בת הזוג (לגמרי בצדק!), הענישה/הנקמה שתגיע בהמשך, הבושה מה יגידו אחרים, הכעס העצמי, הרגשת הכישלון, האשמה והלקאה עצמית שהם מקפיאים ומשתקים את הקורבן מלפעול.
במהלך השנים, הילדים נהרסים ע"י ההורה הנרקיסיסט, הם לא רואים דוגמה לזוגיות בריאה, הם מפחדים להתחתן או שהם מתחתנים עם מישהו נרקיסיסט (כי הם לא מכירים שום דבר אחר) או שהם בעצמם נרקיסיסטים, ונוצרת שושלת ארוכה בין דורית של התעללות נפשית ו/או פיזית קשה מאוד.
צריך לעצור את זה כמה שיותר מהר!
לא להתבייש! אתם מצילים את עצמכם ואת הילדים שלכם!
לקום ולעזוב, ללכת למשפחה, לחברים, ללכת למקלט לנשים מוכות או לכל מקום אחר שמתאפשר.
אני מעניקה ליווי אישי/אימון אישי ובנוסף פתחתי קבוצות תמיכה לנשים וגברים (כמובן בנפרד) כדי לתת מענה למצבים האלה להתמודדות עם התעללות נפשית ע"י בן או בת זוג.
אתם לא כישלון וזה לא אשמתכם! מה שהיה בעבר, היה. ניתן לשנות רק את העתיד. והכח בידיים שלכם. חובה לשלוח את הילדים לטיפול (וללכת לטיפול בעצמכם! אפשר גם דרך קופת החולים) כדי שהם יוכלו להשתקם, ולהקים לעצמם זוגיות בריאה וחיי משפחה טובים. ובכך, לקטוע את שושלת ההתעללות הנוראית. חשוב לזכור שהתעללות נפשית הורסת את הנשמה של הילדים באותה מידה כמו התעללות פיזית.
האם יש דרך להימנע מלכתחילה להיקלע לתוך מערכת יחסים רעילה ופוגענית?
מכיוון שהפגיעה ע"י הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא כל כך קשה והופכת את כל עולמו של הקורבן, השאלה הנשאלת היא: האם יש דרך להימנע מלכתחילה להיקלע לתוך מערכת יחסים רעילה ופוגענית?
תמיד עדיף "טיפול מניעתי" מאשר טיפול בסימפטומים אחרי שהפגיעה כבר קרתה. חשוב להבין, ידע זה כח: להכיר את הפרעת האישיות הנרקיסיסטית מכל הכיוונים, לדעת לזהות את הדגלים האדומים, ולהבין שהם לעולם לא ישתנו.
כפי שציינתי לעיל, דגלים אדומים בהתחלה כוללים קסם אישי, כריזמה, ביטחון עצמי, מושכים מבחינה חיצונית, מוכשרים ומצליחים מאד. הם מציעים לכם את כל העולם בכפית זהב. הם מפציצים אתכם עם מתנות יקרות, בהצהרות אהבה בשלב מוקדם, ורוצים להתקדם מהר מאוד במערכת היחסים. אתם חושבים שמצאתם את "האחד/האחת" וגם רוצים להתקדם מהר. מכיוון שהם לא יכולים להמשיך את "המשחק" לאורך זמן (הם זקוקים לאספקה נרקיסיסטית מתמדת), הם צריכים ללכוד אתכם בשלב מוקדם לפני שאתם מבינים מי הם באמת. לכן, חשוב להיכנס לכל סוג של קשר לאט ולהתקדם בקצב איטי, וכך תוכלו לזהות האם יש לפניכם הפרעת אישיות נרקיסיסטית שפתאום מתהפך בהתנהגותו. הם ינסו ללחוץ עליכם להיכנס לקשר מחייב בשלב מוקדם, אל תשתפו פעולה! בסוף ימאס להם והם ימשיכו הלאה לחפש את הקורבן הבא. אל תדאגו, אם זו אהבה אמיתית היא תחזיק מעמד לאורך זמן. ניתן לחשוב על הפרעת אישיות נרקיסיסטית כמו על האקר פסיכולוגי שמכניס וירוס או תוכנת זדון ל"מחשב" שלכם. ברגע שהווירוס חדר, מתחיל הבלגן וההרס והרבה יותר קשה לטפל בתופעות הלוואי ההרסניות. יותר קל למנוע את כניסתו מלכתחילה בעזרת חומת אש (firewall). צריך להגן על המחשב גם מבחינת מה שנכנס אליו וגם מבחינת מה שיוצא ממנו.
חשוב לא לאפשר לנרקיסיסט להתקרב אליכם יותר מידי ולדלות אינפורמציה אישית ופרטית שאינכם מעוניינים בהפצה שלה. חשוב לשים גבולות מאד ברורים עם חומת אש שמגן עליכם ומאפשר לכם לשמור מרחק מהנרקיסיסט ולברוח מהר בעת הצורך.
כמובן שרוב בני הזוג אינם נרקיסיסטים, ורק בין חצי אחוז ל1% מאוכלוסיית העולם נחשבים לבעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית. הפתרון הכי טוב להיכנס לכל מערכת יחסים לאט ולהתקדם לאט וכך תוכלו לזהות עם איזה סוג בן אדם אתם נמצאים בקשר.
*המאמר כתוב בלשון זכר אך מתייחס באותה מידה לנרקיסיסטיות.
